yo creo que si alguien lee todo esto me interna

ves, esto es a lo que me refiero ahora tengo ganas de salir porque mi amiga me dijo que salgamos, y tengo esa bolsa en la cartera y se que me la voy a tomar si salgo, es obvio, y no quiero pero al mismo tiempo me muero de ganas me la tomaria ahora ya. La concha de la lora loco.. quiero tener otra mas y arrancar desde ahora. Pero que estoy diciendo? no puedo parar de contradecirme hay una lucha interna entre mi yo drogadicto y mi yo rescatado que queda muy poco ya pero sigue haciendo fuerza para que lo escuche.. y como duele lo que dice

voy a levantarme de esta cama solo para ir a comprar puchos, a ver si me muero un ratito antes.

voy a quedarme toda la maldita noche llorando en mi cama, sola, con un cigarro en la mano y en la otra mi corazón

quiero volver a tener 14 años y decirme a mi misma no lo hagas, no sabes en donde te estas metiendo.. porque tuve que hacer esto con mi vida me arrepiento tanto y al mismo tiempo no.. me gusta tanto todo esto, me encanta pero todo tiene su lado malo y me gustaria vivir en la euforia que me da esa maldita droga y no pasar por todo lo que viene después.. no se si alguien en este mundo puede llegar a entenderme, pero me duele tanto estar viviendo esto, es tan triste. Quiero hablarlo con alguien quiero desahogarme necesito hacerlo ya porque me estoy ahogando, en mi propia soledad :( y se que ahora no puedo hablarte y decirte que estoy demasiado sola pero sos lo unico que todavia disfruto fuera de la droga, sos lo unico que me hace sentir bien sos la unica persona que me da paz, necesito que vengas y que no me sueltes mas por favor tengo tantas ganas de morirme tengo tantas ganas de parar con este sufrimiento quiero dormirme y no volver a despertarme nunca, nadie sabe por lo que estoy pasando.. todo me cansa todo me aburre siempre los mismos malditos lugares siempre la misma maldita gente siempre los mismos malditos recuerdos en esos MALDITOS baños, ya con pensarlo me hace mal, necesito que alguien me agarre la mano y de a poquito me saque de aca.. quiero una sola cucharada de la felicidad que sentía antes. Una sola. Una probada de todo lo que perdí por volarme la cabeza con todo esto. Me acuerdo de que antes me hacia feliz simplemente salir con mis amigas a bailar, mas alla de lo que pueda pasar, pero ahora si no tengo droga no puedo salir me siento rara, siento que podria estar mejor y me pongo a pensar en eso y me paso la noche con cara de orto pensando en eso, no puede ser que me pase esto, estoy tan triste quiero volver a ser yo, por favor

me siento tan vacia tan sola necesito volver a sentir amor adentro mío, sabes hace cuanto no me siento amada? sabes hace cuanto nadie me dice te extraño.. ese calorcito que solian darme tus labios, hoy solo me lo dan las drogas

Maldito viernes

Es viernes por la noche nena.. estas sentada en tu cama.. en tu interior aparecen pensamientos casi por inercia, por costumbre. Tu cuerpo lo sabe, tu mente también, tratas de distraerte pero sentís esa maldita sensación.. esa sensación que te recuerda las ganas que tenes de consumir eso, como todos los viernes hace ya tanto tiempo.. Llevas las mano a tu cabeza, agarrando tu pelo y tratando de pensar en otra cosa.. Todo te recuerda a lo mismo. Tu cabeza está a punto de estallar..


Que es esto que se adueña de mi, esa voz en mi cabeza. No puedo creer que me este pasando esto, nunca pensé que iba a llegar a este punto, pero no voy a dejar que me maneje como quiere, yo soy más fuerte que esto.. por favor tengo que serlo..

Por momentos digo bueno ya fue, un viernes más un viernes menos.. y después se que mañana me voy a arrepentir.. pero que importa el mañana si esta noche recien empieza.. no no no y no, no puede ser, yo soy dueña de mi propia vida, no esta sustacia, maldita sustancia nunca tendría que haber existido.. La amo y la odio con todo mi ser :( necesito que alguien me ayude a pasar por todo esto.

Lejos

Siempre te voy a cuidar me decías, se ve que me descuidaste, y me dejaste irme muy lejos a conocer un camino que solo es de ida. ¿Por qué me soltaste así la mano? ¿Por qué me dejaste meterme en todo esto? 

 me gustaría volver a esos días y decirme a mi misma la vida es mejor así, no vayas hacia ese lado.

Nunca pensé que yo iba a ser una de esas personas..